25 bonbons de vacances classés du pire au meilleur

Tout le monde aime les bonbons, et nous ne sommes pas différents. Alors cette semaine, Cracked cède à notre dent sucrée et parle de tout ce qui touche aux bonbons.

Avec chaque grande fête vient un afflux de bonbons de vacances. Il peut s'agir d'un régal saisonnier traditionnel, d'une nouvelle saveur disponible uniquement pour une durée limitée, ou parfois des mêmes produits qu'ils vendent le reste de l'année dans des formes festives, des tailles ridicules et des emballages différents. Alors, voyons comment ils se comparent tous les uns aux autres !

Nous avons compilé une liste de 25 bonbons sur le thème des fêtes et noté chacun sur onze facteurs différents : goût, arrière-goût, offre, demande, taille, ingrédients, texture, vérité dans la publicité, s'ils sont mieux congelés, leur valeur comme cadeau gag. , et quelle est la probabilité qu'ils nous fassent bâillonner. Après avoir analysé les chiffres, nous avons constaté que certains bonbons recevaient bien plus de crédit qu'ils ne le méritaient, nous les avons donc supprimés de la liste en conséquence. Nous les appelons juste comme nous le voyons.

On estime que 15 000 tonnes métriques de maïs sucré sont vendues chaque année. Cependant, le mot clé y est vendu. Vous auriez du mal à trouver des chiffres sur la quantité réellement consommée. Avec un mélange impie de presque toutes les formes de sucre connues de l'homme, un revêtement fait de sécrétions d'insectes et une texture qui peut être décrite comme "et si un crayon avait un problème de drogue", le maïs sucré doit avoir l'approvisionnement le plus disproportionné rapport à la demande de tout produit sur le marché aujourd'hui.

Evan-Amos/Wiki Commons

Et pourtant, c'est chaque Halloween… et toutes les autres fêtes effrayantes. Même merde, schéma de couleurs différent. De temps en temps, ils essaieront de modifier la formule avec différentes saveurs pour leur donner le goût de chocolat, de pommes d'amour ou même (en supprimant le réflexe nauséeux) de tout un dîner de Thanksgiving. D'une certaine manière, nous devrions être reconnaissants que Brach's garde son attention concentrée sur la fabrication de ces abominations de confiserie. Sinon, ils pourraient essayer de répandre ces poisons à travers l'approvisionnement en eau comme un méchant de Batman.

Voici une tradition d'Halloween dont personne ne parle jamais vraiment. Nous sommes à la mi-novembre et vous avez cueilli les restes de bonbons d'Halloween au cours des deux dernières semaines lorsque vous remarquez que vous avez déjà mangé toutes les bonnes choses. Et tout ce qu'il vous reste, ce sont les Bit-O-Honeys et les Chik-O-Sticks… les Mary Janes et les Bazooka Joes… les autres saveurs de Tootsie Roll. À ce moment-là, votre dent sucrée a un véritable moment de venue à Jésus. Vous vous demandez : Ai-je vraiment besoin de réguler si mal ma glycémie ?

Venons-en maintenant aux génériques. Les tire non marquées enveloppées dans du papier ciré ordinaire. Les caramels impossibles à sortir de leur emballage. Les bonbons durs en vrac. Pourquoi celui-ci est-il vert et orange ? Quelle saveur est-ce censé indiquer?

Mindmatrix/Wiki Commons

Ce sont les bonbons qui sont produits en masse si bon marché et si rapidement que vous pouvez toujours voir le sucre non dissous. Il pourrait y avoir une lame de rasoir cachée dans chacun mais personne n'en a jamais mangé pour le savoir. Si vous laissiez ces bonbons dans un piège à souris, les souris s'enfuiraient vers un quartier plus agréable. En ce qui concerne la saveur et la texture, ces bonbons sont les pires absolus. Cependant, ils obtiennent un classement légèrement supérieur car au moins les entreprises qui les fabriquent sont suffisamment honteuses pour ne pas vouloir mettre leur nom sur l'étiquette.

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Les cordiaux aux cerises sont si ridiculement difficiles à digérer qu'ils ont dû sous-traiter la majeure partie de la digestion en votre nom. Ils commencent par infuser des cerises au marasquin avec une enzyme appelée invertase. À l'intérieur de la coque en chocolat, l'invertase décompose le sucre de la cerise en fructose et glucose, ce qui donne cette pâte sirupeuse distincte. Ainsi, non seulement ces friandises sont si riches que le sucre ne sait pas quoi faire de lui-même, mais il s'agit essentiellement d'une cerise en décomposition à l'intérieur d'un cercueil de chocolat. Décidément, les paroles emo s'écrivent pratiquement d'elles-mêmes.

Les Peeps sont la preuve ultime que même si les humains ont évolué en tant qu'espèce, nous sommes toujours une bande de sauvages stupides. Ils viennent dans une variété de couleurs fluorescentes vives qui, dans la nature, sont destinées à éloigner les prédateurs. Ils sont presque exclusivement vendus en packs, ce qui fait penser à nos cerveaux primitifs que ce sera une chasse réussie. Mais il y a quelque chose à propos de Peeps qui nous donne envie de les expérimenter. Nous savons que nous sommes censés les manger, mais nous voulons d'abord comprendre ce qu'ils peuvent endurer.

Alors, on les met au micro-onde et on regarde le carnage. Nous les laissons dehors pendant quelques jours pour voir à quel point ils peuvent devenir périmés avant qu'ils ne soient trop périmés. Faisons-les cuire dans des biscuits, mais assurez-vous qu'ils se font tous face pendant qu'ils rôtissent lentement à mort. Ensuite, on peut se régaler.

Jacky/Flickr

Il est 18 heures le jour de la Saint-Valentin et vous avez oublié… encore une fois. Donc, vous vous arrêtez à Walgreens pour voir ce qu'il en reste. À votre grande surprise, ils ont une étagère entière de boîtes d'échantillons de chocolat. Nous vous le disons pour votre bien : ne les achetez pas. Il y a une raison pour laquelle il en reste tant.

Nougat dégonflé. Caramel à l'épreuve des balles enrobé de chocolat cireux. Des combinaisons de saveurs étranges comme le praliné canneberge et noix de coco qui ne plaisent qu'à une seule personne sur la planète, et il se trouve qu'elles travaillent dans cette usine. Chacun de ces bonbons retournera directement dans la boîte à moitié mangé pour que quelqu'un d'autre puisse "en profiter" pendant que vous évitez de justesse d'avoir à dormir sur le canapé. J'espère que ça valait le coup.

Nous savons que c'est Pâques et que tous les bonbons sont sur le thème de l'œuf, mais qu'est-ce que c'est, Cadbury ?!? Ils utilisent la même enzyme digestive que les sirops de cerise, mais ils la combinent avec du fondant blanc et jaune afin de créer l'illusion d'un véritable œuf cru à l'intérieur de leur médiocre coquille de chocolat.

Meghan Rodgers/Unsplash

Le résultat est un napalm maladif et induisant des brûlures d'estomac conçu pour user les tissus de votre corps de l'intérieur afin que votre pancréas puisse s'éjecter de votre abdomen en toute sécurité.

Les cœurs de conversation parviennent à combiner trois niveaux distincts de déception en un : la texture craquelée d'émail des gaufrettes Necco, la boiterie digne de gémissement de lire la plaque d'immatriculation de quelqu'un et la réalisation que la personne avec qui vous sortez le jour de la Saint-Valentin est un goober massif. La seule raison pour laquelle ils sont classés avec tant d'indulgence sur la liste est que vous pouvez toujours les offrir à nouveau l'année prochaine sans aucune perte de qualité.

Ici aux États-Unis, nous avons trois jours fériés chaque année où notre fierté nationale atteint son paroxysme. Le plus important est évidemment le Jour de l'Indépendance le 4 juillet, et c'est à ce moment-là que de nombreux fabricants de bonbons sortiront des versions spéciales de leurs bonbons habituels ornés d'emballages rouges, blancs et bleus. Ce qui est bien. Cependant, nous sommes au milieu de l'été et la température extérieure moyenne dépasse de quelques degrés le point de fusion du chocolat. Alors, mieux vaut les conserver au congélateur, sinon les choses pourraient devenir vraiment salissantes.

Mais il y a aussi des entreprises qui proposent des bonbons qui sont assortis d'illustrations scintillantes et d'étiquettes personnalisables pour le Veteran's Day et le Memorial Day. La Journée des anciens combattants a du sens. Offrir une barre chocolatée à un militaire est un geste doux. Mais le Memorial Day ? Nous sommes censés honorer ceux qui ont fait le sacrifice ultime pour notre pays. Ce n'est peut-être pas le moment ni l'endroit pour sortir les Hershey Miniatures.

Juste des bonbons

Les oranges au chocolat font partie de ces bonbons qui apparaissent parfois dans votre bas de Noël ou votre panier de Pâques, et elles ne rapportent vraiment que des points pour la vérité dans la publicité. C'est du chocolat aromatisé à l'orange, en forme d'orange, et il se décompose en minuscules tranches d'orange. Mais l'expérience d'en manger un, c'est comme passer par les cinq étapes du deuil.

Déni : Votre cerveau peut traiter le goût du chocolat et des oranges, mais jamais les deux en même temps. Ainsi, les saveurs vous frappent par vagues alternées, vous amenant à vous demander si manger c'était une bonne idée. Colère : Vous vous rendez compte que c'était en effet une mauvaise idée. Marchandage : Vous essayez d'offrir des tranches à ceux qui vous entourent dans une tentative désespérée de vous en débarrasser. Dépression : Maintenant, vos amis vous détestent. Enfin, acceptation : à la poubelle ça va.

Chaque année à Pâques, de nombreux parents sont confrontés au même dilemme : ils doivent remplir beaucoup d'œufs en plastique pour réussir la chasse aux œufs de Pâques, mais ils doivent trouver une solution bon marché pour les alourdir. Entrez des bonbons comme Whoppers Robin Eggs, Double Bubble Eggs, des gommes en forme d'œuf dans des coquilles de bonbons durs, etc.

Pour un œil non averti, ces bonbons sont presque identiques en taille, forme et couleurs. Et ils ont tous un sens lorsque chaque œuf est rempli d'une seule marque. Mais les enfants adorent vider tous leurs œufs en plastique ensemble pour voir la totalité de leur récolte de Pâques. Le problème est maintenant qu'ils sont tous mélangés. Vous ne pouvez pas manger une poignée à la fois parce que vous ne savez pas si vous mélangez du chewing-gum avec du chocolat, et manger de minuscules bonbons un à la fois va à l'encontre de toute logique enfantine.

Dubble Bubble, Cambie

Pendant des décennies, si vous vouliez vous assurer qu'un œuf de Pâques en plastique avait le poids approprié, les fèves à la gelée étaient votre choix. Ils étaient bon marché, facilement identifiables et, plus important encore, nous savions qu'ils avaient tous un goût de merde. Si jamais vous décidiez de les manger, vous n'aviez pas de quoi vous plaindre.

Mais ensuite, Jelly Bellies est arrivé et a changé le jeu, en faisant des bonbons à la gelée qui ont vraiment bon goût. Le problème maintenant est qu'ils sont devenus trop ambitieux et ont créé trop de saveurs, et il n'y a tout simplement pas assez de place sur chaque grain pour les identifier. Un sac assorti est un chaos absolu. Est-ce une cerise rouge ou une cannelle ? Est-ce un chocolat ou une root beer ? Pastèque ou jalapeno ? Maintenant, vous cherchez sur Google chaque détail de la coque en essayant d'identifier ce qu'ils sont comme un sac de pilules aléatoires que vous avez trouvé dans la table de chevet de votre adolescent.

Les Ferrero Rochers sont un peu comme le Michael Bublé des bonbons : ils organisent un spectacle d'enfer à Noël, mais les onze autres mois de l'année, il est vraiment difficile de s'en foutre d'eux. Mais nous devons rendre hommage à Ferrero Rochers pour trois choses : 1) donner à la noisette largement sous-estimée le temps de briller sur le marché mondial des bonbons, 2) décider enfin de faire quelque chose pour que son cacao soit récolté par le travail des enfants, et 3) être le seul bonbon où vous pouvez mettre cinq emballages vides dans un sixième et il aura juste la bonne forme et le bon poids pour faire une farce à un schlub sans méfiance lors de la fête de bureau.

A. À genoux

Celui-ci mérite une mention spéciale car si vos saveurs préférées de Starburst sont la cerise et la fraise, vos prières ont été exaucées. Parce que ce sont les deux seules saveurs dans le sac ! Et si la fraise est votre préférée, JACKPOT ! Parce qu'ils ont décidé d'emballer les fraises dans des emballages vert foncé pour une raison quelconque, ce qui signifie que la plupart des gens les verront dans le bol de bonbons et les sauteront en pensant qu'ils pourraient être une étrange saveur de menthe de vacances. Dans ce cas, plus pour vous!

Sur presque tous les emballages de lapins de Pâques en chocolat creux, le mot HOLLOW est dans la plus petite police autorisée par la FDA. L'emballage supplémentaire peut empêcher le lapin de se faire écraser, mais il enlève également du poids, de sorte que l'enfant pense qu'il reçoit beaucoup de chocolat. Soit le lapin s'effondre lorsque vous essayez de le sortir de la boîte, soit vous le sortez intact de la boîte et ne prenez cette première grosse bouchée que pour avoir une gorgée d'air et des problèmes de confiance avec un soupçon de chocolat au lait.

ivabalk/Pixabay

Alors que les lapins en chocolat creux sont la première dure leçon de la plupart des enfants que le monde n'est pas toujours juste, les lapins de Pâques en chocolat solide nous apprennent à faire attention à ce que nous souhaitons. D'une part, c'est du chocolat solide ! Par contre, c'est du chocolat solide. Même pour un adulte, essayer de mâcher n'importe quel morceau de chocolat plus épais qu'un demi-pouce peut s'avérer être une corvée. C'est encore plus difficile pour le groupe démographique clé pour les bonbons de Pâques : les enfants sans contrôle de soi qui sont en train de perdre leurs dents de lait.

Poussant l'énigme du chocolat solide à son extrême le plus ridicule, nous avons les Hershey's Kisses surdimensionnés. Ils sont disponibles en deux tailles : un modèle 7 onces qui fait 44 fois la taille d'un Kiss standard, et c'est carrément miséricordieux quand on le compare au 12 onces XL. Mais c'est aussi du chocolat Hershey. Évidemment, ce triomphe de la quantité sur la qualité ne sera pas une aventure gustative du début à la fin. Au lieu de cela, ces presse-papiers comestibles deviennent moins un régal de nouveauté et plus comme l'équivalent en bonbon d'une salle d'évasion. Si vous voulez voir votre chemin jusqu'au bout, vous feriez mieux de recruter de l'aide.

Hershey

Il y a un argument à faire valoir que le chocolat casher est de loin supérieur, juste par la seule mesure du contrôle de la qualité. Techniquement, tout chocolat peut être considéré comme casher tant que chacun des ingrédients a été approuvé par un rabbin. Et ce processus d'approbation prend tout en compte, y compris s'assurer que les fèves de cacao étaient exemptes d'insectes lorsqu'elles ont été cultivées. Tout ce qui est en deçà de cette norme est considéré comme un péché, et ils répondent à une autorité beaucoup plus élevée que la FDA et les inspecteurs de la santé de l'État réunis.

Il y a quelque chose à propos des pièces de Hanukkah gelt qui frappe juste différemment de la plupart des chocolats. C'est peut-être parce qu'ils sont généralement distribués le cinquième soir de Hanukkah, et tout chocolat aura un goût plus riche après avoir mangé un dîner de canard rôti et de latkes de pommes de terre. C'est peut-être le léger arrière-goût métallique des emballages en aluminium. Ou peut-être qu'ils ont juste un goût plus sucré parce que vous les avez gagnés dans un jeu de dreidel particulièrement intense.

Pendant des décennies, les cannes de bonbon n'avaient qu'une seule saveur : la menthe poivrée. Mais au cours des dernières décennies, il y a eu une énorme augmentation des saveurs de nouveauté. Du côté positif, de nombreuses marques comme Skittles, Sour Patch Kids, Warheads, Starburst, Oreos, etc. ont sorti des versions de canne à sucre de leurs célèbres saveurs. En revanche, certains psychotiques bâtards de rats ont déchaîné une litanie d'abominations aux saveurs impies, comme le cornichon, le bacon, la sauce, la palourde, le macaroni au fromage, le champignon shiitake ou même le chou frisé.

Archie McPhee

Il doit y avoir une nouvelle loi qui dit que chacune de ces cannes de bonbon contaminées doit être accompagnée d'une étiquette sur chacune, avec la saveur en caractères gras et un avertissement que si vous essayez de faire une farce à quelqu'un avec eux, ils sont légalement autorisé à vous frapper à la gorge sans aucune conséquence. Parce que remuer votre chocolat chaud des fêtes avec une canne en bonbon rouge et blanche en attendant quelque chose de mentholé pour découvrir que c'était en fait SAVEUR DE JAMBON est une trahison que personne ne devrait avoir à endurer.

C'est pourquoi tu dois y renoncer pour les cannes de bonbon à la menthe poivrée OG. Ennuyeux? Tu paries! Mais à part le risque de casser une molaire, ils n'ont jamais laissé tomber personne. Ils n'ont jamais vraiment impressionné personne non plus, mais quand même… Ils sont la quintessence du vrai neutre.

Crédit là où il faut, Reese l'a vraiment fait sortir du parc avec le combo beurre de cacahuète / chocolat. Et à chaque grande fête de bonbons, Reese propose des formes spéciales comme des cœurs pour la Saint-Valentin, des lapins et des œufs pour Pâques, des fantômes et des citrouilles pour Halloween ou des cloches et des arbres pour Noël. Le seul problème est que ces nouvelles formes n'ont pas le même rapport chocolat/beurre de cacahuète, et lorsque les formes grossissent, elles doivent choisir un chocolat plus dur pour maintenir l'intégrité structurelle. Ils sont toujours bons… ils sont juste un peu décalés.

de Reese

Chaque année, d'octobre à décembre, les M&M's déploient leurs saveurs de vacances. Certains sont nouveaux, d'autres sont des champions de retour. Certains d'entre eux, comme le maïs au chocolat blanc ou la tarte aux pacanes, sont des crimes impardonnables contre l'humanité, mais beaucoup d'entre eux doivent être disponibles toute l'année. Pourquoi ils ont toujours des M&M's bretzels dans leur liste principale et reléguer des bangers absolus comme le cacao croustillant et les biscuits et la crème à l'équipe Halloween JV dépasse l'entendement.

Mais n'oublions pas la saveur qui les a lancés dans le gimmick des saveurs des Fêtes : les M&M's à la menthe des Fêtes. Ce sont ceux qui doivent vraiment être disponibles partout le reste de l'année. Ceux au chocolat noir et à la menthe le sont, mais ce n'est tout simplement pas suffisant pour combler le vide entre les saisons de vacances. C'est comme essayer d'oublier son ex en sortant avec quelqu'un du même nom. Quelque chose à ce sujet ne semble pas juste pour l'un de vous.

Mars

Lorsque nous parlons d'échantillonneurs de chocolat gastronomiques, nous entendons ceux que vous achetez dans un magasin qui ne vend que du chocolat et du cristal fin pour que vous puissiez les servir. Ce n'est pas n'importe quel chocolat de la Saint-Valentin, c'est le genre de bonbons que vous n'achetez que lorsque vous êtes sérieux au sujet de la relation ; le genre de chocolat qui est si extravagant qu'il a même le goût d'être payé en plusieurs versements. À chaque bouchée, vous pouvez dire que ces chocolats ont été fabriqués par quelqu'un qui a fréquenté une académie pour apprendre ce genre de choses… une académie isolée au sommet d'une montagne quelque part, avec des recettes anciennes écrites sur du papyrus et une cérémonie de remise des diplômes qui implique un sacrifice de sang.

Celui-ci est un peu un copout puisque vous pouvez les obtenir n'importe où toute l'année, mais comme les barres chocolatées de taille amusante et de taille de bouchée n'étaient à l'origine disponibles que pour Halloween, nous courons avec. Mais au cours des dernières décennies, ces mini barres chocolatées ont été les bienvenues lors de toutes les fêtes ou occasions spéciales où la religion ne les interdit pas strictement.

CandyFavorites.com

Il y a deux raisons pour lesquelles ce sont les bonbons de vacances parfaits. Le premier est leur taille. Vous pouvez en manger quelques-uns sans aucune culpabilité, ou quoi de neuf, en manger tout un tas et cacher les preuves ! L'autre raison est qu'il existe d'innombrables possibilités de mélanger différents types de bonbons pour trouver de nouvelles combinaisons de saveurs créatives.

Une bouchée de Mousquetaires de taille 3 prise en sandwich entre deux figurines de Krackle ? Bon! Voulez-vous Beadazzle un Starburst avec Skittles, ou essayez de coller des M&M's sur le côté d'un Kit Kat de taille amusante et de faire une petite planche à roulettes en chocolat ? Allez-y! Un York Peppermint Patty avec un chasseur de Reese's Cup ? Ok, tu es méchant. Vous avez maintenant fait quelque chose de pire que des bonbons au maïs.

Image du haut : Mars