Fiona Apple sur son nouvel album, 'Fetch the Bolt Cutters'

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Fiona Apple me FaceTimes un vendredi après-midi récent depuis un futon rose vif à l'intérieur de sa maison de Venice Beach, ses cheveux dans une longue tresse, portant des écouteurs géants, un sweat-shirt vert confortable et pas de maquillage. La première chose qu'elle dit, c'est qu'elle est nerveuse. "Je me dis, Oh, merde", dit-elle en riant.

Ses nerfs sont compréhensibles. Apple, 42 ans, est sur le point de sortir son premier album en huit ans, qu'elle a insisté pour pousser jusqu'à une sortie le 17 avril à la suite de, enfin, tout (sa maison de disques voulait initialement attendre jusqu'en octobre). Elle a passé la majeure partie de la dernière décennie à traîner à la maison avec son mélange pit-bull-boxeur, Mercy, et son amie Zelda Hallman; elle craint de retourner à une sorte de vie publique qui l'a brûlée dans le passé. Et selon Apple, son cinquième album, Fetch the Bolt Cutters, est son plus personnel à ce jour, rempli de confessions vulnérables remontant à ses années de collège. Avec lui, elle s'est forcée à sortir de ses cachettes dans tous les sens.

FTBC marque également une sorte de changement de ton pour Apple : l'album est moins mélancolique que ses œuvres précédentes — c'est drôle, en colère et parfois triomphant. C'est plein de jeux de mots et d'expériences sonores singulières : aboiements de chiens, miaulements de mannequins, chants, cloches. Elle y voit une percée artistique. "Faire cet album m'a vraiment aidé à passer au travers, et je ne sais pas si je peux en dire autant de mes autres albums", déclare Apple, qui a enregistré et coproduit les 13 chansons chez elle, avec les membres du groupe Amy Aileen Wood, Sebastian Steinberg et Davíd Garza, utilisant souvent GarageBand et son iPhone. C'est aussi son premier album où elle avait le dernier mot sur toutes les décisions de production.

Les nerfs d'Apple se dissolvent alors que nous tombons dans une longue conversation digressive - notre troisième depuis l'automne dernier - suivie d'une série de messages texte sinueux et poétiques (qui apparaissent dans les notes de bas de page ci-dessous). Mercy entre et sort du cadre, apparaissant sur les genoux d'Apple et lui léchant le visage alors qu'elle parle de tout, de la guérison de ses relations avec les femmes à la sobriété, en passant par la colère contre l'homme qui l'a violée à 12 ans, et si elle a trouvé la paix .

Quand avez-vous officiellement commencé à travailler sur Fetch the Bolt Cutters ? Il se passe si peu de choses avec moi qui ne soient jamais officielles. Je suppose que nous avons commencé - Oh, salut, Mercy. [Le chien d'Apple entre dans le cadre et s'assied sur elle.]

Êtes-vous dans votre salle d'enregistrement ? Toute la maison est la salle d'enregistrement. Nous l'avons enregistré dans le salon, mais c'est la pièce dans laquelle j'ai fait la plupart de mes voix et la plupart des choses que j'ai faites moi-même, à l'exception d'un tas de morceaux de percussions. [À Mercy] Tu peux t'asseoir ici, bébé. Vous voulez vous asseoir ici ? Tu dois juste me donner un endroit où être.

Nous avons d'abord essayé d'être un groupe et de me faire prendre confiance en moi en tant que musicien, car c'était vraiment bas il y a quelques années. C'est marrant je n'ai jamais pu jammer avec des gens. J'aimerais qu'il y ait un meilleur mot pour brouiller. J'ai toujours été trop timide pour essayer, ce qui n'est pas une bonne façon d'être. Si vous grandissez et que l'on vous félicite beaucoup pour être spécial, plutôt que pour faire un effort, vous finissez par avoir peur plus tard dans la vie. Je me retrouverais dans des situations - et je dois encore me surveiller - où je ne veux même pas essayer parce que si je ne finis pas par être spécial, alors je ne valorise pas mes propres efforts autant que je le devrais.

J'ai monté le groupe en février 2015 pour que nous puissions simplement jammer, afin que je puisse apprendre à me sentir aussi libre que je le fais en chantant lorsque je joue des trucs. Je ne pense pas y être jamais arrivé, mais c'était assez bien pour que je commence à enregistrer avec le groupe. Certaines des chansons que j'ai commencé à écrire il y a des années, [comme] "Rack of His". J'ai fait quelques versions. Je l'ai presque mis sur quelques albums, mais c'était une chanson complètement différente. Je suppose que nous avons officiellement commencé l'album lorsque nous sommes allés au Sonic Ranch au Texas en juillet 2015, mais c'était un faux départ.

Comment? Eh bien, nous avons fait beaucoup de choses, mais c'est devenu plus sauvage, "Faisons des champignons et assemblons cette table de percussion et tout le monde joue beaucoup de conneries folles." Ma meilleure amie Nalini [Narayan, une infirmière des urgences avec laquelle Apple s'est liée d'amitié en 1997 lors d'un de ses concerts] était là avec moi, et nous avons fini par regarder beaucoup de films et à courir avec les chiens du Pecan Ranch. Puis il y a eu pas mal de mois où nous n'avons pas enregistré. [Regarde Mercy.] Mercy se régale en ce moment. C'est bien.

Il n'y a donc pas eu de début officiel, mais ça a vraiment commencé quand on a commencé à refaire des trucs dans la maison.

Et c'était quand ? Quelques mois après. J'ai emménagé dans cette maison en 2000, et j'ai toujours eu l'impression qu'elle ne voulait pas que j'aille nulle part. Alors je me dis : "Très bien, je vais te donner ce que tu veux, house. Je sais que tu mérites d'être le disque. Je vais te faire le disque." C'est là que je me sens à l'aise. Mon petit ami à l'époque, Jamie, m'a vraiment poussé à l'installer ici pour que je puisse enregistrer par moi-même. Une fois qu'il a poussé pour que cela se produise et qu'Amy m'a appris à utiliser GarageBand, c'était comme si l'univers s'ouvrait.

Faire mon premier album, [j'allais au studio] de 13h à 21h tous les jours. Pendant que tout le monde mettait en place les arrangements, [j'étais] juste assis là à me dire : "Quand est-ce que je chante ? Quand est-ce que je chante ?" La différence entre [then and now], moi étant comme, "Oh, je pense que j'aimerais jouer ce truc là-dessus. D'accord, je peux aller le faire maintenant." Cela me donne l'impression que je n'avais jamais eu la chance d'être musicien auparavant. Parce qu'il faudrait tout faire en studio, et je ne suis pas doué pour faire les choses devant des gens sous pression.

Ce qui est drôle, c'est qu'une grande partie des choses que j'ai faites sur le disque sont des choses que je ne peux pas faire. Comme, j'essaierais de faire certaines choses de percussion et je ne suis pas un percussionniste. Je ne m'engagerais pas comme percussionniste ! Mais je voulais être le seul à faire certaines choses, ou j'étais le seul à être ici. Donc je ferais juste prise après prise jusqu'à ce que j'obtienne quelque chose de bien. Pour les tournées et tout ça, bien sûr, je vais devoir apprendre à faire les choses que j'ai faites, mais wow, c'est juste une grosse et compliquée réalisation d'un disque. Désordonné, désordonné.

Comment pensez-vous que votre voix a changé au fil des ans? Je pense que j'ai arrêté d'essayer d'être un chanteur, en fait. Je m'amuse avec ma voix, mais je n'essaie pas de la rendre jolie tout le temps. Je n'essaye pas de convaincre qui que ce soit que je suis un chanteur. Il s'est avéré que c'était un autre instrument.

Il y a tellement de choses étranges qui se passent en arrière-plan de ce disque. Des cloches et des chiens qui aboient, chantent, miaulent. D'où viennent ces sons ? Honnêtement, j'appuyais sur "record" et je devenais tellement nerveux et je n'aurais pas prévu quelle partie j'allais faire ou ce que j'allais jouer. Je dirais simplement : "Je vais ajouter quelque chose. Je ferai tout ce que je ressens." Alors j'appuyais sur "record", et après, je me bousculais pour trouver des baguettes ou choisir un clavier, et le plus souvent j'oubliais de fermer la porte. Alors les chiens entendaient quelque chose et ils aboyaient, ou quelque chose se produisait à l'extérieur. Mais ensuite, je le rejouais et j'avais l'impression que ces aboiements fonctionnaient. Cela ne m'a pas dérangé.

Ils semblent déterminés. Ils ont si bien fonctionné, surtout quand nous faisions "Fetch the Bolt Cutters". Cara [Delevingne] est venue et nous étions dans cette pièce. Elle et moi sommes amis par SMS depuis des années. Mais nous n'avons traîné que deux fois en personne. Je voulais qu'elle chante sur cette seule chose, mais elle n'était en ville que pour une journée. Et j'étais dans un endroit très triste. Alors j'étais comme, "Je ne me sens pas prêt à quoi que ce soit. Je suis triste." Elle m'a envoyé un FaceTime et m'a dit : "Réponds au téléphone. Tu vas bien, tout va bien." Elle était une si bonne amie pour moi à ce moment-là que je me sentais vraiment à l'aise, et je me disais : "D'accord, viens, allons-y. Il n'y a qu'une ligne à chanter : ["Fetch the bolt cutters."]"

Elle a l'accent britannique qui va avec la façon dont Gillian Anderson l'a dit, donc c'était vraiment drôle quand elle a commencé à le faire. Elle était comme, [affecte l'accent américain exagéré] "Va chercher les coupe-boulons." Et j'ai dit, "Attends, tu peux juste le faire avec ton accent ?" J'adore sa voix, et je savais juste que nos voix iraient très bien ensemble. Et elle a amené ses chiens, Leo et Alfie. Et donc tous nos chiens – Maddie [le chien de Zelda Hallman], Mercy, Leo et Alfie – étaient dans cette pièce avec la porte fermée et ils sont totalement silencieux pendant toute la durée de la chanson. Et puis à la fin de la chanson, ils ont éclaté. C'était tellement parfait.

Quel est l'objet ou le son le plus aléatoire en arrière-plan sur cet album ? J'ai trouvé une cuisinière dans la ruelle qui est quelque part par ici. Oh, il y a un papillon en métal avec lequel je joue. C'est le son de "Fetch the Bolt Cutters", le plus aigu "clink, clink". Je l'ai trouvé à l'extérieur de cette école primaire dans l'herbe. Donc c'est un peu aléatoire.

Quelque chose que j'aime dans l'album, c'est que chaque chanson se termine très différemment de la façon dont elle a commencé, avec un grand changement de ton, de timbre ou de style. Avez-vous fait cela consciemment à chaque fois? C'est surtout la façon dont ils ont évolué. J'ai fini par improviser beaucoup de choses. Avec « Newspaper » et « Fetch the Bolt Cutters » - ceux-ci ont tous deux été tirés de ces grandes pistes de percussion que j'avais faites des mois auparavant. Ce sont tous des prises uniques, et il y a des erreurs dedans et tout ça.

Chaque chanson est une prise ? Pas toutes les chansons, mais les pistes de fond des percussions dans "Fetch the Bolt Cutters" et "Newspaper" sont toutes d'une seule prise. Et puis Amy a fait des kits de batterie en plus. Mais je commençais à écrire des paroles sur ces percussions et je ne savais pas exactement comment elles allaient s'intégrer, ou s'il resterait des espaces vides. Donc, quand je faisais du chant, je remplissais simplement les espaces vides avec des choses. Je trouverais une ligne. Mais souvent, quand la chanson se terminait, je me sentais à l'aise devant le micro, [ne] tremblant pas comme je le fais quand j'appuie sur "record". Je penserais, peut-être que quelque chose arrivera, peut-être que quelque chose sortira de moi. Je commencerais à chanter, mais ça ne se transformerait pas en une nouvelle chanson – je l'aimerais comme la fin de cette chanson que je viens de faire. Une grande partie consiste simplement à faire un tas d'erreurs et à en aimer beaucoup.

Est-ce nouveau pour vous de mettre des erreurs sur le produit final ? Ouais. Je crois que oui. Non pas qu'il y ait tant d'erreurs - c'est tout simplement non guidé. Je n'ai pas trouvé de pièces avant d'appuyer sur "enregistrer". C'est très spontané.

Sur votre dernier album, dans la chanson « Left Alone », vous dites : « Comment puis-je demander à quelqu'un de m'aimer alors que je ne fais que supplier qu'on me laisse seul ? » Mais il semble que " I Want You to Love Me " soit une évolution de cela, parce que vous demandez à quelqu'un de vous aimer sans aucune sorte de - Ouais. Je veux dire, je ne supplie certainement pas toujours d'être seul maintenant. Je choisis juste mieux mon entreprise. Je ne suis pas si asocial. Je ne suis pas tellement enclin à avoir un petit ami. C'est juste que mon expérience avec ça m'a appris que je suis plus à l'aise sans ça. Mais cela ne signifie pas que cela doit toujours être mon expérience.

Es-tu célibataire en ce moment ?Ouais.

Jonathan Ames était-il votre dernière relation ? Non, j'avais un petit ami, Jamie, qui m'a aidé à monter l'enregistrement. C'est toujours mon ami.

C'est plutôt cool que tu sois resté ami avec certains de ces ex. Comment gérez-vous cela ? Je suis. Je viens d'avoir des nouvelles de Jamie aujourd'hui, et j'ai eu des nouvelles de Jonathan il y a deux jours. Mon ex-mari, Lionel Deluy, est aussi un très bon ami à moi. Il est adorable. J'ai été mariée très brièvement à Lionel.

Je ne pense pas que je le savais. Quel age avais tu? La vingtaine. Je ne sais pas. C'était très bref.

Je veux revenir à vos années de collège, que l'album explore sur la chanson " Shameika ". Pourquoi vouliez-vous revenir sur cette expérience maintenant ? Mon expérience au collège est toujours aussi importante pour moi. Principalement parce que c'est là que ma relation avec les femmes a commencé à se gâter. C'est affreux le nombre de souvenirs que j'ai avec un ami où une fille plus populaire dit à cet ami : "D'accord, tu peux être ami avec Fiona ou tu peux être ami avec moi. Choisis." Et je n'ai jamais été choisi. Les garçons peuvent être méchants, mais c'est juste une sorte de méchant stupide. Je ne suis pas traumatisé par les garçons qui m'intimident. Je suis plus traumatisé par les filles qui roulent des yeux vers moi. Je me suis beaucoup fait taire. Je me suis tu parce que j'avais peur que les autres filles disent que je n'étais pas cool. Je n'ai pas essayé la mode ou quelque chose comme ça parce que les autres filles diraient que j'ai l'air stupide dedans. Tout dépendait de ce que les autres filles pensaient de moi. Et savoir qu'ils ne pensaient pas que j'étais cool à cet âge m'a donné l'impression que je n'avais jamais été cool avec les filles après ça. Le collège est l'endroit où mon sens de moi-même a commencé en fonction de ce que les autres pensaient de moi.

Votre relation avec les femmes est-elle quelque chose que vous interrogez en ce moment ? Sur l'album, tu t'adresses à des femmes que tu as brûlées et qui t'ont brûlé. Certainement depuis quelques années. J'ai fait l'album, et ça m'a aidé. Je suis au-dessus de la bosse de beaucoup de choses dont je parlais sur l'album. Ce qui veut dire que c'était réussi, tu sais ? Parce que vraiment, la première raison de faire tout cela est de m'aider à vivre. Je ne veux pas dire avec de l'argent, même si c'est nécessaire. Mais pour m'aider à traverser les choses et à m'aider à m'exprimer pour ne pas être si confus à l'intérieur.

Vous avez ces histoires que vous ne racontez à personne. Chacune de ces histoires est comme cette petite pelote de laine. Si vous ne les [exprimez pas], ils finissent par s'emmêler à l'intérieur. Ensuite, il est vraiment difficile de les trier. J'ai sorti des pelotes de laine dans cet album et je les ai tissées dans quelque chose avec lequel je peux réellement travailler, y compris [ma] relation avec les femmes. Et le genre de trucs de maîtresse. Une chose que je pense que je n'ai pas assez regardée, quand il s'agit de moi, c'est pourquoi j'ai déjà participé à un flirt ou même commencé une relation physique avec quelqu'un, alors que je savais qu'il avait une petite amie. J'y pense maintenant, et les deux fois j'étais en admiration devant l'autre femme - alors est-ce que j'essayais de me mettre dans la même catégorie qu'elle ? Étais-je intimidé par eux et ai-je utilisé le moyen le plus simple pour affirmer ma valeur égale ? Étais-je vraiment en train d'affirmer que je ne valais que d'être un secret ou que je croyais au fond qu'il est en quelque sorte plus excitant d'être un secret ? Dans les deux cas, j'ai d'abord ressenti un regain d'ego. Mais je n'ai jamais cessé d'être dégoûté par les souvenirs, et je me demande si c'est parce que je n'ai jamais présenté d'excuses aux femmes. J'ai peut-être essayé, mais les femmes se sont naturellement rendues indisponibles pour moi. Je suis vraiment désolé pour mon égoïsme, mais cela ne suffit pas. Je dois le comprendre, et je ne le comprends pas encore.

Je me souviens que ma grand-mère parlait de mon grand-père et de sa maîtresse. Et sa maîtresse était en fait sa femme pour le reste de sa vie. Ils ont été mariés pendant 50 ans. Mais pour elle, elle était toujours en colère contre cette maîtresse. Et c'était toujours comme, "Mec, elle ne l'a pas fait. Notre grand-père l'a fait. Ton mari t'a trompé. Elle est juste tombée amoureuse d'un gars. Puis ils sont restés ensemble pour toujours et ont fondé une famille. la bonne personne, ne te fâche pas contre la mauvaise personne." Plus tard dans la vie, je suis avec un mec. J'ai découvert qu'il voyait une autre femme. Je rencontre cette autre femme — je suis gentil avec cette autre femme. Elle ne l'a pas fait. Elle ne m'a pas trompé. Donc, cet album consiste à ne pas laisser les hommes nous monter les uns contre les autres ou nous séparer les uns des autres afin qu'ils puissent contrôler le message.

Je pense que beaucoup de femmes diraient ce que vous dites. Comme, "Ouais, je ne suis pas en colère contre la femme." Mais vous semblez le pratiquer de manière authentique.UN Une fois, une femme s'est présentée chez moi à une heure du matin pour parler à mon petit ami. J'ai répondu à la porte, j'ai levé les bras et j'ai dit "Entrez". Elle m'a refusé.

Elle ne t'a pas embrassé ? Non elle n'a pas. Et je comprends maintenant. Ce n'est pas vraiment comme si elle voulait me parler. Mais oui, c'est comme ça que je réagis à ce genre de choses.

Vous avez commencé à écrire « Evil Is a Relay Sport » à 15 ans. Pourquoi y revenir maintenant ? J'ai juste toujours aimé ça. [Si] vous êtes brûlé par quelqu'un, lorsque la personne qui vous brûle ne le reconnaît pas - ce qui arrive rarement aux gens, reconnaissant quand ils vous ont brûlé - cela se transforme en vous ne sachant pas quoi en faire. Ensuite, vous venez de le mettre sur quelqu'un d'autre. L'agression quand j'avais 12 ans m'a fait penser à l'innocence, à la culpabilité et au pardon. Cela m'a fait penser à beaucoup de grandes choses. Parce que la première chose que j'ai faite après que c'est arrivé a été de prier pour lui.

Êtes-vous sérieux? Ouais. Je suis allé dans une école épiscopale. Quand nous étions à la chapelle un matin, ils nous ont fait un discours sur une petite fille — et c'est une situation tellement différente — mais ils nous racontaient quand les écoles ont été intégrées pour la première fois. Tous ces Blancs l'insultaient et lui lançaient des objets. Et elle a dit qu'elle avait prié pour eux. Ils nous l'enseignaient quand j'étais enfant avant que ça ne m'arrive. Et ça m'a vraiment touchée qu'elle ait dit qu'elle avait prié pour eux. Parce que c'étaient eux qui avaient des problèmes. Parce que c'étaient eux qui avaient besoin d'aide. Pas elle. Ils avaient besoin de trouver la bonté et ils ne l'avaient pas.

Cela m'est venu à l'esprit quand je suis rentré sain et sauf. Quand j'ai fermé la porte, je me suis dit : "C'est ce que tu es censé faire. Tu dois prier pour les gens qui t'ont blessé." Mais vous ne pouvez pas vous arrêter de prier pour eux. Vous devez les tenir responsables. Parce que je n'étais pas en colère contre cet homme depuis des années. L'année dernière, c'est la première fois que j'ai ressenti de la colère envers ce type.

Vraiment? Pourquoi l'année dernière ? Ouais. Et quand c'est arrivé, c'est arrivé si gros. J'étais si heureux quand c'est arrivé, aussi. C'était la sensation la plus étrange. Cela ne s'est produit qu'après que je sois sobre. Je ne me permettrais pas d'être en colère contre lui à cause de la merde que je supposais lui avoir été faite. Je pense que les femmes le font beaucoup. On se dira : "Oh, mais il a été blessé quand il était gamin. C'est pour ça qu'il m'a fait ça." Putain, j'ai été blessé quand j'étais gamin. Je ne lui ai pas fait ça. Tu sais? Nous sommes très compréhensifs, les femmes. Nous voulons prendre soin des gens. Nous voulons protéger les gens. Mais, s'il vous plaît, plus à nos dépens.

« Heavy Balloon » est l'une des chansons les plus évocatrices que j'ai entendues sur la dépression. Ces jours-ci, êtes-vous plus situationnellement déprimé ou est-ce plus constant ? Ce n'est pas un sentiment constant, et ça s'est beaucoup amélioré, encore une fois, depuis que j'ai arrêté de boire - tellement mieux, tellement moins d'anxiété. J'étais vraiment surmédicamenté. Cette pièce du New Yorker est si drôle pour moi – la période dont nous parlions était un groupe de mois si horrible, à cause de tout le sevrage dans lequel j'ai fini par être en arrêtant certains médicaments. J'étais comme, "Je dois faire ça maintenant, avant de devoir aller aux répétitions et partir sur la route, et faire tout ça", pensant que le monde allait être normal. J'étais comme, "Je dois prendre les bons médicaments, et pour ce faire, je dois arrêter les mauvais."

J'avais été mis sous antipsychotique. Personne qui n'est pas psychotique ne devrait être mis sous antipsychotique. Je ne suis pas psychotique et je n'ai pas de schizophrénie et je ne suis pas bipolaire ; J'ai seulement reçu un diagnostic de TOC et de SSPT développemental complexe. Mais on m'en a mis un quand j'étais dans cet état mental où je ne réalisais même pas ce qui se passait. Lorsque vous essayez d'arrêter un antipsychotique, le sevrage est très différent de celui des autres médicaments. J'avais des tics, et c'était le pire. Je me suis réveillé un jour et je ne pouvais pas voir — c'était une vision double du matin au soir, et nous avons découvert que c'était un effet secondaire du sevrage. C'est un truc dangereux.

Quoi qu'il en soit, je prenais tellement de médicaments différents. Ils étaient tous downers, et je buvais. Je n'arrive pas à croire que j'ai été éveillé à aucun moment au cours des dix dernières années. Apparemment, tout cela était censé m'aider avec mon anxiété, mais mon anxiété s'est tellement améliorée depuis que j'ai diminué et que je me suis débarrassé de tous ceux qui étaient inutiles. Je ne suis pas du tout anti-médicament – ​​les médicaments peuvent vous sauver la vie. Et pas seulement cela, mais les médicaments ne sont pas quelque chose qui vous enlève votre personnalité. Cela peut vous rendre plus vous-même. Cela ne signifie pas que vous serez toujours émoussé. Dans mon cas, cependant, je prenais tellement de calmants différents pour soi-disant supprimer toute l'hyperactivité dans mon esprit et mon cerveau que cela n'a pas vraiment aidé; ça fait juste mal.

Ça a l'air horrible. Je ne peux même pas imaginer le processus de sortir quelque chose comme ça.J'étais au lit pendant quelques mois.

Je me souviens de t'avoir envoyé un texto en novembre quand j'étais à Los Angeles pour te dire bonjour, et tu me disais : "Je traverse cette horrible chose."Ouais, j'étais dans un très mauvais endroit.

Dans votre profil New Yorker, vous avez dit que vous "tremblez" lorsque vous devez écrire sur vous-même. Comment y arrivez-vous – comment dépassez-vous cela? Une grande partie consiste simplement à appuyer sur "enregistrer" et à voir ce qui sort. C'est de s'asseoir avant d'écrire une chanson et d'écrire des listes de souvenirs que vous avez, ou d'écrire des choses que j'ai faites avec lesquelles je ne suis pas d'accord. Des choses que j'ai faites ou dites qui ont été irrespectueuses envers moi-même ou envers les autres. En regardant les erreurs que j'ai faites. Il y a des images de moi, quand j'ai 18 ans, de quelqu'un qui me demande : "Quelle est ta devise ?" ou quelque chose comme ça. Et je sais qu'à un moment donné, j'ai dit : « Remettez toujours en question vos motivations. J'ai toujours remis en question mes motivations. Et il y a des moments où j'ai glissé et ce n'est pas le cas. C'est là que j'ai fini par faire et dire des choses que je regrette plus tard.

Si vous allez écrire sur vous-même, vous devez regarder [ces moments]. Surtout pour moi, j'ai passé tellement de temps à écrire des chansons comme, [pointe du doigt une personne imaginaire], "Tu as fait ça, et tu as fait ça !" Ce que je fais toujours, mais je suis plus vieux maintenant et c'est ennuyeux de penser de cette façon. Cela ne me fait aucun bien. Ça va juste me garder au même endroit. Je dois commencer à assumer la responsabilité de certaines des choses que j'ai faites.

Comment trouvez-vous la frontière entre remettre en question vos motivations et être trop autocritique ? Je ne pense pas trouver cette ligne. C'est aussi probablement pourquoi c'est si difficile, parce que si je vais me permettre d'aller jusqu'aux extrêmes et de me mettre en colère contre les autres, alors je devrais me permettre d'aller jusqu'aux extrêmes et de me mettre en colère contre moi-même. Et puis je peux dire, "Attends, c'est trop loin." Tu devrais te pardonner. Si j'ai Anti-Fiona qui parle à Pro-Fiona, j'ai aussi besoin que la Médiatrice Fiona dise : "D'accord, c'est trop loin, Anti-. Regardons la vérité ici." Mais je ne sais même pas si j'ai réussi à m'imposer suffisamment sur ce disque.

Pourquoi avez-vous besoin d'être appelé? Je ne sais pas. Je trouve cette question intéressante, et je ne devrais même pas vouloir y répondre. Je pense que je peux garder rancune. Même si je pense que je ne suis pas rancunier, souvent je le suis. Mais encore une fois, attendez une seconde - non, je ne garde rancune que contre la merde qui était vraiment mauvaise. Donc non, je suppose que je ne suis pas vraiment rancunier. C'est comme avoir ces conversations avec soi-même. Je suis désolé. Je m'en sors vraiment très bien en ce moment.

Tu le fais bien. Depuis que vous êtes plus jeune, vous êtes-vous amélioré ou détérioré dans la recherche de l'équilibre entre pro et anti-Fiona ? Je me suis amélioré. Quand j'avais environ 18, 19 ans, j'étais dans une assez bonne position pour me sentir comme si je me connaissais, et peu importe ce que les autres disaient de moi, j'allais bien. Depuis que j'avais 20 ans, pendant les années suivantes, cela s'est effondré. J'ai commencé à me rabaisser. Aujourd'hui, j'essaie de me rappeler qui j'étais avant que tout cela ne commence. Pour la plupart, je pense que je me suis amélioré. J'espère.

Il semble que vous ayez une grande clarté sur qui vous êtes et ce que vous voulez dire. J'ai beaucoup de clarté. La musique est la manifestation du processus d'essayer de reconnaître les choses afin de les surmonter. Ce qui me met en colère chez tant de gens, dont beaucoup d'hommes, c'est qu'ils ne reconnaissent pas ce qu'ils ont fait. Il n'y a aucune raison d'annuler qui que ce soit tant qu'il peut admettre ce qu'il a fait, l'examiner et partager sa sagesse afin que les autres ne se sentent pas si seuls à être un peu connards - parce que tout le monde l'est parfois. Aidez les gens à comprendre pourquoi ils font certaines choses et aidez-les à trouver des moyens de bien faire les choses. Une partie de moi souhaite avoir fait quelque chose de terrible à quelqu'un juste pour pouvoir être l'exemple de quelqu'un qui se lève et dit : « Écoute, tu sais quoi ? pas fier. Et vous savez quoi ? J'y ai pensé. C'est pourquoi je faisais cela, c'est ce que je retirais de faire cela. Et c'est pourquoi maintenant cela ne fonctionnerait pas pour moi, parce que J'ai dépassé cela. J'ai regardé, j'ai écouté les gens et j'ai appris, et cela ne me satisferait plus parce que j'ai grandi. Je suis une personne différente. Mais personne n'est prêt à reconnaître les choses et à dire simplement : "J'ai vraiment merdé, mais ce n'est pas qui je suis."

Cela parle également de l'idée de Seeding Sovereignty - la raison pour laquelle la couverture de l'album dit "Cet album a été réalisé sur les territoires non cédés de Tongva et Mescalero Apache et Suma". Je sais que c'est sauter des sujets, mais pour moi c'est lié. Ce sont des gens qui sont considérés après coup. Ils ont reçu 2 milliards de dollars de relance, ce qui est plus qu'avant, mais cela ne suffira pas. Ils sont tellement dépendants de leurs aînés et les uns des autres pour maintenir leur culture. C'est une période vraiment très dangereuse pour eux.

J'ai donc voulu reconnaître les terres. Comment allons-nous pouvoir guérir et rejoindre les communautés et être respectueux les uns des autres si nous ne pouvons pas reconnaître la simple vérité que ce n'est pas notre terre ? Ne pas reconnaître les choses n'est rien de moins qu'irrespectueux.

Cela me rappelle comment vous avez écrit une lettre à Louis CK après que les accusations ont été portées contre lui, lui demandant d'être plus courtois dans sa réponse. Je ne pense pas avoir dit gracieux, et je ne veux pas parler toujours de ces hommes, mais avec Louis CK, il a dit que je pouvais parler de tout ce dont je voulais parler. Je sais qu'il a un si bon cerveau et il comprend pourquoi il a fait cette merde. Je me sens volé qu'il ne nous donne pas ce qu'il en pense. Et le fait qu'il se plaigne de l'argent qu'il a perdu, et cette blague fatiguée de "Hé, comment va tout le monde en 2020 ? Est-ce que tout le monde a passé une bonne année ?" C'était une mauvaise blague la première fois, mais ce n'en est même pas une. La seule chose que je dirai à propos de cette situation, c'est que les femmes qu'il a harcelées continuent d'être harcelées par ses petits frères. Par les petits frères Louis. Va te faire foutre, les frères Louis. Et baise-le pour ne même pas le reconnaître. Et pour info, il ne s'est pas excusé.

J'ai écrit une chanson il y a longtemps, "Get Gone", et elle dit quelque chose comme "Comment vais-je guérir de ça - il ne l'admettra pas" - et c'est ce que je veux dire. Je ne peux pas vous dire combien d'hommes m'ont conseillé de ne pas m'excuser parce que "ça vous donne l'air faible". [Louis] a récemment dit quelque chose comme : "Les femmes sont vraiment douées pour donner l'impression qu'elles vont bien quand elles ne vont pas bien." Et c'est vrai, mais putain, n'agis pas comme si leur inconfort et leur pas-bien-être n'étaient pas exactement ce qui t'a fait sortir. Je suis une personne très indulgente. Mais je ne peux pas pardonner à quelqu'un qui ne peut pas reconnaître ce qui doit être pardonné.

À quoi cela ressemble-t-il de reconnaître des choses sur vous-même en public ? Je pense que j'ai l'habitude. Je ne pense pas connaître autre chose. Je peux le reconnaître suffisamment pour être un peu effrayé par cela - le fait que j'ai tendance à trop m'ouvrir. Mais je vais bien. Je me sens bizarre, évidemment. De nos jours, c'est totalement différent à cause d'Internet. La dernière fois que j'ai sorti un disque, je n'étais même pas au courant que les gens parlaient de choses sur Internet. Maintenant, je suis conscient que les gens parlent sur Internet et suffisamment conscient pour que je ne regarde pas activement. Savoir qu'il y aura des gens qui parleront de moi — c'est très inconfortable. Donc ça paraît stupide que je sorte un album. Mais c'est ce que je sais faire.

Lorsque je faisais des recherches sur votre presse, j'ai été frappé par le fait que pendant la majeure partie de votre carrière, ce sont des hommes qui vous ont examiné et interviewé. Je me demande ce que c'était pour vous - toujours être interprété à travers le prisme de la perspective masculine. Eh bien, je n'ai pas autant envie de parler aux hommes qu'aux femmes. Je ne veux pas dire ça dans l'ensemble. Mais en général, si vous me donnez le choix de parler à quelqu'un que je ne connais pas, je préfère que ce soit une femme. Tout simplement parce que notre compréhension est très différente de celle des hommes. Le but de sortir des albums pour moi est de mesurer mes progrès par rapport à ce que j'ai fait auparavant. En ce moment, je vais voir comment je peux prendre soin de moi dans ces premiers jours – [mesurer] comment je presse, même. C'est une façon pour moi de prendre soin de moi : ce à quoi je dis oui et ce à quoi je dis non.

Je pense aux situations dans lesquelles j'ai été mis [à l'époque]. Vous parlez à quelqu'un, et vous savez qu'il ne comprend pas ce dont vous parlez, et vous savez qu'il va mal l'interpréter, mais vous êtes toujours dans cette interview et vous devez agir comme si vous sommes dans la conversation. Ensuite, vous partez en sachant que ce type va m'interpréter au monde d'une manière avec laquelle je ne serai pas d'accord. Je ne ressens plus du tout le besoin de me mettre dans cette position. Je n'ai pas besoin de courir et de bousculer. Je suis en colère, pour moi, pour cette fois. Si j'avais eu plus d'amies, j'aurais été beaucoup mieux. J'aurais pu mieux me défendre et m'exprimer. Mais je ne l'ai pas fait. J'étais assez isolé. Et pas isolé avec le bon type de personnes. Alors j'ai tout pris à cœur et j'ai pris à cœur tout ce que ces gens disaient. Ça m'a baisé pendant longtemps et ça me bousille encore.

Il semble que vous ayez guéri vos relations avec les femmes parce que vous avez tellement d'amies proches maintenant. Et tu vis avec ton amie Zelda. Je sais. Une fois que j'ai ouvert la porte, ça a explosé, et maintenant j'ai beaucoup d'amies. Je n'ai jamais été fermée aux relations avec les femmes. Une fois que j'ai été signé, j'étais dans un bus avec 11 hommes pendant deux ans. C'était juste moi et 11 hommes, qui avaient tous environ 15 ans de plus que moi, pendant deux ans. Et tu entends tout le temps 11 hommes parler de femmes autour de toi, ça commence à faire bizarre de parler toi-même aux femmes. Parce que vous commencez à les voir de la manière dont les gars les décrivent. Tu veux être l'un des gars. Donc, s'ils commencent à parler d'une fille, vous commencez peut-être à parler d'elle de la même manière. Mais je n'ai jamais été fermé à parler aux femmes; Je n'en ai pas rencontré beaucoup.

C'est vraiment exaspérant de penser à la façon dont vous avez été perçu et écrit à ce moment-là. Il y a un exemple, je ne sais pas exactement de quel magazine il s'agissait. Je pense que ça aurait pu être The Face. Il y a une photo de moi, et j'ai tout ce maquillage noir, et j'ai les cheveux courts pour une raison quelconque, et je vais comme ça [fait un visage en colère] devant l'appareil photo. La réalité de cette situation, c'est que quand j'ai vu cette photo, je me suis dit : "Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?" Parce que je ne savais pas que j'avais ce maquillage sur les yeux. Ils m'ont coupé les cheveux en poste pour une raison étrange, puis quelqu'un est venu vers moi pour me retoucher les yeux, mais je ne savais pas qu'ils m'épongeaient avec tout ce truc noir.

Ce n'est pas si grave, ce n'est pas un look terrible, mais c'est juste un exemple de la façon dont les choses se sont déroulées à l'époque. Je peux m'asseoir là et prendre une photo, puis ils me photoshoperont plus tard pour que je ne me ressemble même pas, ou ils me mettront quelque chose pour me donner l'air d'être en colère et de pleurer, et je ne le fais pas Je ne comprends pas qu'il y a quelque chose dans mes yeux.

Comment équilibrez-vous ces sentiments avec la capacité de rester ouvert, d'avoir une conversation comme celle-ci ? Je ne vais pas me mettre dans une position où je fais confiance à quelqu'un dont je n'ai aucune connaissance pour m'interpréter pour le monde. Je te connais, je te fais confiance, je t'ai déjà parlé. Je sais que ton coeur est bon. Je sais que tu es un bon écrivain. Ce truc de sortie anticipée était génial parce que je pensais que je n'allais pas avoir à faire toute la presse que je ne voulais pas faire, tout ce truc qui me faisait traîner les pieds. Apparitions à la télévision, trucs à la radio, séances photo. Je n'ai pas à faire tout ça. Et le disque est fait. Il y a des gens qui sont seuls à la maison ou des gens qui ne le sont pas, qui sont à la maison avec des partenaires violents ou avec des gens qu'ils ne supportent tout simplement pas. Peut-être qu'ils ont besoin de mettre des écouteurs comme excuse pour s'éloigner de ces gens, et peut-être que la musique peut les aider à sortir leurs sentiments à l'intérieur qu'ils veulent crier sur ces gens. Donc ça m'a semblé très logique de le sortir [l'album] plus tôt.

Une fois que nous avons décidé de le sortir tôt, c'était comme, "Nous allons avoir besoin de l'art et des paroles très rapidement." David Garza a fait [la pochette]. Je lui ai juste envoyé cette petite photo du centre, que j'avais prise il y a deux ou trois ans et que j'avais mise dans un petit fichier dans mon téléphone, comme photo de couverture. C'est aussi arrivé pour Extraordinary Machine, avec l'image de la fleur sur le devant. Ce visage, c'est vraiment moi. Je voulais juste dire "Hé, devine quoi ? Je suis de retour ! Voici quelques chansons. Tu veux écouter de la musique, hein ? Salut, salut, salut, salut." Ça me ressemblait.

Quand avez-vous pris la décision de changer la date de sortie d'octobre à cette semaine ? Quand ils m'ont envoyé le déploiement et qu'il indiquait octobre, je me suis dit: "Oh, non. Non, non, non, non. Je ne m'assieds pas dessus avant octobre." Cela semble stupide de se dire : « Nous allons attendre octobre pour avoir la chance de faire des émissions de télévision et m'assurer d'une manière ou d'une autre que je serai dans les charts. Putain, ça n'arrivera pas. Ils ne vont pas me passer à la radio de toute façon. Je ne vais pas aller le demander. Je ne veux pas aller demander à qui que ce soit de me mettre dans son émission. Je ne veux demander à personne de me mettre à la radio. Je ne veux rien demander à personne. S'ils me veulent, ils peuvent m'avoir s'ils le demandent. Mais je ne veux demander à personne si je peux avoir le plaisir d'être invité.

Je suis content d'avoir [argumenté pour changer la date de sortie] sur une chaîne de texte - je n'ai eu aucune conversation téléphonique - parce que maintenant je peux regarder en arrière pour toujours et voir tous les arguments que j'ai avancés. Il suffit de renverser tous les arguments qui ont été avancés contre moi, du genre "Mais tu ne peux pas faire ça, comprends-le." [Je répondrais], "Fuck that. C'est pourquoi cela n'a pas d'importance, c'est pourquoi cela n'arrive pas." J'étais tellement fier de moi.

Combien de temps durait cette chaîne de texte ? Cette dispute a-t-elle duré des jours ou a-t-elle été rapide ? Ce furent deux jours d'arguments légers. Mais c'était comme la façon dont ils organisent ces faux débats pour que les politiciens se préparent. Mon manager me disait toutes les choses avec lesquelles la maison de disques aurait un problème. Et j'essayais de l'aider à monter le dossier. C'était super. J'aime parfois jouer à l'avocat. Mais ensuite, à cause de la tournure que prennent les choses, j'ai été invité à toutes ces émissions de télévision et à toutes ces émissions de radio et à faire tous ces autres articles et tout. Au début, je me disais "Oh, je devrais dire oui à tout ça, parce que ça me trottait dans la tête depuis le début : "Je devrais dire oui parce que sinon, de mauvaises choses arriveront et personne n'écoutera ton disque et tout le monde le fera dit du mal de toi." Mais ensuite, c'était vraiment bien d'être comme, tu sais quoi? Non. Tout d'abord, avec les émissions de télévision, comment suis-je censé jouer ? Je n'ai pas mon groupe ensemble, et je ne veux pas en faire une version minable après toutes ces années. Si c'est toujours là quand tout est fini et qu'ils m'invitent à revenir, j'aimerais continuer avec mon groupe. Mais pour l'instant, ce n'est pas vraiment sûr de faire des répétitions, donc je ne veux rien faire de tout ça. Mais ça fait vraiment du bien d'être comme, je n'ai pas à faire quelque chose que je ne veux pas faire.

Vous l'avez mérité. Ouais, j'ai l'impression d'avoir. Et j'aime honorer le moi de 18 à 20 ans en ne faisant pas les choses qu'elle ne voulait pas faire. J'aime l'honorer en disant la merde qu'on lui a dit de ne pas dire.

S'il y a une déclaration cohérente que vous essayez de faire avec cet album, quelle est-elle ? "Va chercher les coupe-boulons" en est probablement le thème. Je sais que dans l'article du New Yorker, on dit quelque chose comme "Il s'agit de ne pas avoir peur de parler", mais c'est plus que ça. Il s'agit de sortir de n'importe quelle prison dans laquelle vous vous êtes autorisé à vivre, que vous ayez construit cette prison pour vous-même ou qu'elle ait été construite autour de vous et que vous l'ayez simplement acceptée. Pour moi, cela pourrait être beaucoup de choses - y compris sortir de cette image que le monde m'a dit que j'étais et à laquelle je croyais réellement. C'est la partie triste.

L'image qu'ils ont peinte de moi fait en fait partie de ma croyance sur moi-même, et je ne peux pas m'en empêcher. Mais je vais lui donner un coup de pied dans le visage autant que je peux à l'avenir. Et aussi pour moi personnellement, j'ai eu peur de ce que les gens pensent de moi, j'ai eu peur d'essayer de faire un effort parce que les gens diront que j'ai l'air stupide de le faire. J'aime être dans ma maison, mais je ne vais plus rester ici par peur.

Lorsque cette distanciation sociale sera terminée, prévoyez-vous de changer cette partie spécifique de votre vie ? Ce n'est pas comme si j'allais sortir et faire une fête. Ce n'est pas vraiment moi, mais un peu plus, ouais. Quand j'étais enfant, tout ce que je voulais, c'était sortir et faire des choses et être avec mes amis. Et comme je n'étais pas invité ou parce qu'on m'avait dit que j'étais trop intense pour être ami avec, j'ai appris à en faire mon lieu de confort. Parfois, cela vaut aussi pour la dépression, comme dans ma chanson "Heavy Balloon". Vous êtes entraîné vers le bas tellement de fois qu'il semble que c'est l'endroit le plus sûr. Sinon, les gens vous donnent des coups de pied là-bas. Vous pourriez tout aussi bien rester là-bas et faire une maison parce que c'est plus sûr ici. Au moins de cette façon, je n'ai pas à sentir le chemin tout le temps. Ce n'est pas une façon de vivre. Donc je suppose que le message dans tout l'album est juste : va chercher ces putains de coupe-boulons et sors de la situation dans laquelle tu te trouves, peu importe ce que tu n'aimes pas. Même si vous ne pouvez pas le faire physiquement.

Comment êtes-vous arrivé à cet espace mental ? Je sais que cela a beaucoup à voir avec l'arrêt de l'alcool. Je me maintenais dans la stupeur pour ne pas avoir à m'occuper des choses et je me maintenais ivre pour pouvoir faire semblant de certaines choses. C'est une grande chose qui arrive si vous êtes un gros buveur. Si c'est une chose de tous les jours et que vous vous arrêtez, tant de souvenirs reviennent. Vous n'avez même pas réalisé ce que vous essayiez de faire descendre jusqu'à ce que vous arrêtiez de le faire. Tout sort et puis tu te dis, "Oh putain, donne-moi encore de la vodka." C'est dur, mais je me sens tellement plus sûr de moi parce que je suis sobre.

Depuis combien de temps êtes-vous sobre ? Est-ce deux ou trois ans ? Je ne sais pas. Deux ans peut-être.

J'ai remarqué que cet album était moins lourd et moins mélancolique que ton travail précédent. C'est le son de quelqu'un qui s'est un peu éclaté. Qui casse les fenêtres et les portes pour prendre l'air. Au lieu de la personne qui marche simplement dans son propre brouillard de son propre parfum, sentant la même chose encore et encore. En fait, j'avais envoyé un texto à Mark Romanek à propos de peut-être refaire une vidéo, et il voulait savoir quelle était ma chanson la plus lente et la plus triste. Et j'étais comme, "Wow, en fait il n'y a rien." Peut-être que la première chanson est la plus lente. A part ça, il n'y a pas vraiment de chansons douces. La plupart d'entre eux sont assez rapides.

C'est aussi votre album le plus drôle. Le jeu de mots est amusant et amusant, donc je pense que je suis peut-être devenu plus aventureux avec le jeu de mots. Ma mère aime beaucoup les jeux de mots. Nous avions un jeu où vous deviez prendre un grand mot et faire une fausse entrée dans le dictionnaire. Je me souviens de mes deux dont j'étais fier à l'adolescence : « Catastrophe ». C'était un prix que vous aviez pour le cul de votre félin, pour le postérieur d'un félin. "Scarlet" était une petite blessure aux aspirations hollywoodiennes. Comme une starlette. C'est le genre de conneries que ma mère et moi jouions.

Je ne me considère pas vraiment comme drôle, mais je ris beaucoup. Je ris beaucoup putain. J'ai eu des crises de rire comme je n'en ai jamais eu dans ma vie, jamais, au cours des deux dernières semaines. Zelda et moi sommes juste comme, Oh mon Dieu. J'ai commencé à craquer, parce que nous jouons ce truc de frère plus âgé et plus jeune – elle est une sœur aînée et je suis une sœur plus jeune. Et donc elle essaie toujours d'être méchante avec moi de manière amusante, et j'essaie toujours de pousser l'ours et je vais me faire craquer. Je serai en larmes rien qu'en pensant à l'ennuyer d'une manière ou d'une autre.

Nous sommes tous un peu heureux en quarantaine.Je suppose que oui, sauf que ce n'est pas différent de la vie normale pour nous.

j'allais demander ! Cela vous semble-t-il différent?Nous sommes toujours mis en quarantaine ensemble.

Évidemment, personne ne sait ce qui va se passer plus tard, mais pensez-vous que vous continuerez à tourner si vous le pouvez ? Ouais, si je peux, je le ferai certainement. Mais ça va être fou une fois que tout le monde sera autorisé à tourner. Il n'y aura pas beaucoup de place. Nous, les artistes de théâtre, allons nous battre pour cet espace.

Comment avez-vous passé votre temps pendant la quarantaine ? Je prends l'hindi sur Duolingo. Et l'espagnol parce que j'ai l'impression que tout le monde devrait probablement apprendre l'espagnol. Et Hindi parce que mon amie Nalini parle Hindi avec sa famille. Alors j'ai pensé que je vais peut-être commencer à le faire. Apprendre un nouvel alphabet rend mon cerveau si heureux. Je suis en fait capable de lire en hindi.

Combien de temps as tu fais cela? Juste quelques semaines. Mais je m'en sors très bien.

D'accord, c'est une question bizarre, mais pensez-vous que vous êtes un génie ? Qui apprend à lire l'hindi en quelques semaines ?[Rires fort] Pas comme si je pouvais tout lire. Mais je peux lire : « Julia et Peter viennent d'Inde. Et Niha et son père partent en Amérique demain… La vache de Niha est plus grosse que ma vache. Je ne savais pas comment mon cerveau allait gérer un nouvel alphabet jusqu'à ce que je l'essaye. Mais j'ai l'impression que je pourrais étudier les langues pour le reste de ma vie et être vraiment heureux, honnêtement.

Vous semblez en paix à bien des égards. Diriez-vous que vous êtes heureux ? Je suis heureux en ce moment. Même si ce n'est pas si important pour moi ce qui se passe à cause de cet album, c'est important pour moi la façon dont je gère la façon dont je suis présenté. Dans le passé, il se passait tellement de choses qui n'étaient tout simplement pas moi. Ce qui est atroce, si la seule raison pour laquelle vous faisiez quoi que ce soit était d'être compris en premier lieu, vous savez ?

Cette conversation a été modifiée et condensée pour plus de clarté.

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